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兼得（第1页）

1

坚持了四天的奔跑日记

我打算停息

为着没能完成

却被迫切着检验的项。

也许我不该坚持那样多的事情

该将代办缩减为一项

只奔着那一个前行。

2

马上到来的工作

能让我喘息

不必忧心没有出去

父母也能安心

而我

也能顺利地继续坚持

自己喜欢的事情。

而当喜欢的事情

与对未来生活最优的选择相悖时

那些该做的事情也让人有些烦心呀。

亦或许

它们可以穿插着进行——

心之所向为明

一日不得便不可安宁

实际选择为路

周边一切将我拖行。

3

后日考试

今天也还因为不眠的前夜

睡下半个半天的自己

到最后也没有刷几道题。

“锲而舍之，朽木不折”

——突然想到了这句

下次，下次我不要再这样了

不要再提前一个月匆匆准备

不要再准备的那个月赶着往其他地方前行

不要再烦躁不宁

冲个问心无愧的好成绩。

觉自己错了

不曾竭力准备的关卡

自己跨不过的。

但结果总归是另一回事

不到最后一刻不可以缴械

我要这一口气。

4

下个月，下下个月

或者再有些时候

都用来完成好长篇作品吧

就只是目前开始写的这些。

盼着写小说能暴富

盼着财富让我不必忧心考上研的资费

但我知新人不可以太过心急。

在两份工作机会出现时飘摇

不知要往哪儿去

那样的压力，教我如何定下心

去全心准备一个可能能行的问题呢？

别怪我花心。

那时将面临的

我不要去

因此不会把鸡蛋放在同一个篮子里。

5

妈妈近来喜欢抱我

因着我哭闹着说我没有安全感

因着当初在小县城根本没有任何招聘消息时

被逼着去的委屈。

确实是毫无办法啊

他们不招，我要怎么去呢？

可就连妈妈也不管这些

只顾及着邻里谈话间那句

“你女儿就呆在家里？”

准备了一笔钱回到家

却被告知无论如何也不支持考研

而自己也没有能力破裂关系

甚至因为母亲请求为家里着想，考个编制去

而失去再次外出、奔向原本想去方向的自己

那时是难过的。

而难过之上

就算每个月写文案有收入

还是逼着在县里找一份固定工作

不然母亲将因自己抬不起头

所向往的，无法奔赴

被逼着要的，毫无踪影

那时的我

觉得人生不由自己

没趣。

我至今想来

也委屈不已。

我对得起家人了

我对不起自己。

我对不起自己。

当时的人生顿成一盘稀泥

暴富之后

一笔财富买断父母的声音

再去往自己想去的土地

那是我所梦想的

这也是我为什么将写作置于一切待办之上的原因。

我想要一个我的人生啊

一个完完全全、我自己的人生。

我接受了世界上最伟大的爱

母亲所求不过是对我尽可能好的未来

哪怕这未来我并不想要

只愿在我选的荆棘道中满身鲜血地挪行

一个抠门但是愿出巨款

叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲

不愿意我考一年不要学费的研。

“我们不可以太自私”

好兄弟跟我说了这样一句

是呀

因此我哭泣在许多个黑夜里

不见光明。

6

母亲并不要我的钱

她要我有一个她觉得好的生活

她愿为此付出一切

也是这初心

叫我无法抗拒

叫我怀疑自己

叫我顺从走向“正道”时

才得安宁。

可那安宁是来自于对得起他人

不辜负他人的安宁

是我本性太过自私了么？

有了对得起他人的安宁后

我的心总在夜晚到来时悲泣。

我看见

镜片与眼睛之间

厚厚的一层晶莹。

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