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体检的复检最后通过了

过程里发生了两件特别不愉快的事

第一次是取样少了

因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等

所以我放弃的第一次取样

妈妈一直在骂

第二次是因为那天的排泄特别少

所以我打算回家多喝水

以此调整到一个平均排泄比较多的状态

我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多

有取样取一天第一次前段的原因

多喝水也能降低这些浓度

这次机会对我很重要

因此我想把自己多调整一下

检测项目快

这一天上班时间都行

——“该死还是得死，有病还是有病”

“你逃避有用吗？”

——我没有逃避，但我受伤了。

忍着不快没有回家

到了医院门口的小卖铺买了两瓶水

略去中途她不断地催促

也不管我那时咽得下去与否

能否排泄

心情很差地交了样

最后到体检科时

她还在不断问询

我都说我知道了，她还在问医生。

——到了下午

她居然又去医院问了医生一次

我觉得很丢脸

虽然没什么关系

一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？

为什么不信我的表述

为什么一再麻烦别人？

还以为为我做了了不起的付出？

早上为什么要第一个到医院？

哪怕我说了，我看了，十点也可以？

为什么到了医院不听我的拒绝

一定要陪我进去？

为什么陪我又要在各个环节充当主导

不在意我的任何状态和意见

将我的看法都视作小儿游戏

为什么我每一个环节解释那么多次

那些解释都像笑话一样

你一点都不听

连倾听也不耐烦

为什么你听不懂还要去问

明明这是只对我有影响的事情。

有时我觉得她当妈妈太辛苦了

太负责任了

像个大家长一样要确认每个环节

但这对一个成年的儿女来说

这显得很不尊重、刚愎、霸道

不得人心。

那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸

我不要了

我都不要了

我什么都不要了

我要回家收拾行李

随便找个城市远飞。

我回家的原因

是回家做事情我可以不用房租

买菜的钱我不逃避

并且我可以把我的努力放在

陪伴家人的日子

我在外她也总不放心

我后悔了

我真真切切地后悔了

回来之后我不得自由

我痛苦万分

我的每一步在她口中

都是整个家的事情

我什么都不想做了

少年意气

到最后只能沦为跟父母的斗气

我的这些青春全都废了。

小县城稀少的资源

也让我压根没有其他选择

而我艰辛通过互联网挣得的钱

花的努力

在他们看来

都是可以不要去做、都是待在家里

因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的

没意义的事情。

这时又说，不要我赚钱了

好好休养身体就可以了

可我不能停止

谁知道没过几天

她又会说什么呢？

我受不来啃老的指控。

我要一栋自己的房子

我厌恶在产权不属于自己的空间

一次又一次因为被付出

所以选择被选择。

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